...

фууууф. постепенно возвращается желание что-то делать, с кем-то где-то гулять, куда-то ездить... страх более-менее отступает. как, оказывается, полезно просто узнать, чем болен - страх уходит, ведь боятся люди неизвестного) да еще эффект пласибо, надеюсь, сработает)
хотя, честно говоря, пока хочется посидеть дома... слабость жуткая(
сдать бы этот экзамен уже побыстрее... но я его почему-то не очень уже боюсь. ну сдам и сдам. не сдам - ну и не сдам. пофиг. главное - чтобы не было опять так плохо, как было. я ж тогда вообще всё лето носа из дома не высуну, потому что ничего с собой не смогу поделать(
блин... как-то непонятно это и невовремя.
как хочется вернуться уже к человеческому образу жизни. встречаться с друзьями, фотографировать, гулять, ходить на концерты. но для этого надо а)сдать экзы, б)изгнать из себя этот дебильный страх. всё же надеюсь, что это произойдет само собой, иначе у меня будет повод сильно бояться за свою психику.
ну завтра видно будет. не поминайте лихом =\

---

...

Не хочется ныть, но... блин, до сих пор плохо.
Вот она, та стадия, когда моральное переходит в физическое. =\

---

...

Пи*дец.
Сегодня был квест "добраться до универа на консультацию по френчу", который, кстати, успехом не увенчался ни коим образом.
Первая причина - универ, мать его, ЗАКРЫТ оО А то, что в расписании стоят консультации, никого не колышит.
Вторая причина - я себя боюсь, я не понимаю, что со мной, но в транспорте мне опять становится плохо. Я не знаю, виновата ли я сама, что накручиваю себя (сила воли - страшная вещь!), либо я здесь не при чем, но факт в том, что сделать я совершенно ничего не могу. Блин, это полный пиздец. Не буду описывать симптомы, но приятного мало. Я не пойму, то ли это какая-то фобия, то ли нервное истощение (нет... не верю.) Но мне безумно страшно, потому что я не вижу объективной причины, посему не знаю, как с этим бороться. Потому что ни жара, ни еда, ни вода здесь явно не при чем. Действительно, давненько мне не было так страшно. =\
Самое грустное, что в поликлинику я смогу попасть только во вторник. А в понедельник мне нужно будет совершить квест "доехать до Юго-Западной и сдать экзамен". Блин, меня трясет уже от одной только мысли. Обломно то, что машины у нас теперь тоже, получается, нет.
Пипец. Короче, за эти полтора дня мне надо а)настроить себя на то, что со мной, бл*, всё в полном порядке, и б)подготовиться наконец к этому экзамену.
Конечно, бывает и хуже. но сейчас мне хочется громко крикнуть "Всё - ЖОПА, товарищи!" =\

Господи, как же страшно. даже сейчас, уже дома.
И есть у меня одна подозрительная мыслишка... И если она оправдается, то я не знаю, что будет. =\

---

...

Je suis tres contente car j'ai trouve l'Anthologie de Tri Yann, c'est felicite! Et j'ai decide de parler francais plus beaucoup, mais je suis pere que je fais beaucoup de fautes Et je pense que personne comprend cela, c'est pourqoui je dois cela finir.
Никто не понял? И неважно)) Это я так пытаюсь готовиться к экзамену - скачав Антологию Три Янна и делая глупые записи в дневе. Ну да, я тупа как пробка, и как буду сдавать, не знаю, потому что я даже не знаю, как готовиться(

А вообще хотела выучить сегодня топики, но обстоятельства помешали. Как говорится, если гора не идет к Магомеду, Магомед пойдет к горе)) В данном случае в качестве горы выступаю я, ибо уже полтора месяца не могу дойти до тети и посмотреть на новоявленного-новорожденного братца Посему пришли ко мне они сами))
Братец, конечно, прелестный. Хотя маленьких детей я все равно не люблю))

---

...

Очень странно. То мозг взрывается от количества идей и желаний, хочется всё-всё осуществить и как можно быстрее. Гулять по городу, снимать, да чего только не. А порой - ну вот совсем-совсем ничего не хочется. тупо забиться в уголок и так сидеть. Тихо-тихо, и чтобы никто не трогал. При этом зная, что всё-таки есть те, кто хотел бы "тронуть". =\ Нда, вот иногда просто понимаешь, насколько каждый в этом мире одинок. такая... голая истина, ничем не прикрытая, открывается. Есть, конечно, исключения и иллюзии... Только иллюзии меня пока и спасают. Иллюзия нужности и иллюзия занятости. Ха. =\ *кстати. а не перечитать ли "Иллюзии" Баха?..*

Ну ладно. Вот досдам экзамены... В лепешку расшибусь, а френч на "отлично" сдам. Куплю объектив-светосильник, буду усиленно пробовать. Можно будет делать то, что хочется. Вопрос только в том, захочется ли. =\

Черт. И всё-таки теперь я боюсь жары. И автобусов тоже боюсь. Отстой, и никакой аутотренинг не помогает. =\

Ближе к вечеру у меня бывает два состояния: либо умиротворенности, либо "всё раздражает". Сегодня. кажется, второе. Еще папу вчера выписали из больницы на выходные. так что дома у нас теперь лазарет наполовину с отелем для одного него, а мы с мамкой, естественно, все ему делаем-приносим и все такое. Мне не то чтобы жалко, просто... тупо всё бесит.

Слушаю Tri Yann вперемешку с БелФастом. Такой коктейль выносит мозг. А мониторные наушники - это очень клёво, когда ваще нифига не слышно, кроме музыки. Жаль только, там фон какой-то в них, ну да разберемся)
C'est dans dix ans quatre jours je m'en irai...

L'hiver viendra, les gars, l'hiver viendra.
La jument de Michao, elle s'en repartira.
А до зимы еще так далеко...

---

...

Нда, чтоб я еще раз ехала на жаре да в этом дебильном новом автобусе (тот, что маленький и с темными стеклами - где негде сидеть, негде стоять, не за что держаться и нечем дышать).

В общем, я поняла - начало лета у меня теперь будет знаменоваться сезонными обмороками =\

Я, может, суеверная, но это был второй в моей жизни обморок - и снова в начале лета, и снова в таком же автобусе. Ну, в этот раз, по крайней мере, меня подняли и уступили место. Правда, судя по всему, сначала деликатно расступились, дав упасть. Ну что ж, всё равно прогресс по сравнению с прошлым разом. =\
Я пугаю сама себя, потому что действительно не понимаю, отчего это произошло. Единственное объяснение - жара особенно сильно действует на меня в общественном транспорте. Впрочем, надеюсь, что организм теперь уже адаптировался и больше не повторится это. Но вообще такими темпами у меня реально разовьется фобия автобусов. Я и так уже люто ненавижу своё жопистое Ховрино и жопистое Дмитровское шоссе, на котором теперь простоишь не меньше часа, прежде чем доберешься до метро или домой. Люди, живущие у метро - как я вам завидую! :_(
Но я действительно уже согласна ночевать у друзей, лишь бы не возвращаться по жаре домой в этих автобусах =\ ррр, не-на-ви-жу.

Блин, ведь когда отрубилась, что-то такое умное мне подумалось... Минут десять потом вспоминала - не вспомнила. Жаль. А вообще первая мысль - "Блин. Как я здесь оказалась и какой говнюк меня разбудил??" %)
А вообще, конечно, страшновато, хоть и в какой-то степени интересно.
Так когда-нибудь и сдохну на полпути к дому, и никто и не почешется, и никто и не узнает. =\ Простите, вырвалось.

---

...

Не дайте вам Боги узнать, сколько я сидела с этими фотографиями =\
Напомню: в кадре - мой старый знакомый Сережа Ведимир с братом и мамой. Задумывалось как семейная съемка с уклоном в длинноволосость Получилось ли - не знаю. Как сама плевалась, когда увидела свою лажу - уже писала где-то.
Всего их 170 получилось, отдам все в цвете. Здесь же - 20 самых понравившихся, и в основном в чб, кроме трех. Ну нравится мне так

1.

"And thank you for sending your family picture..."

2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.

---

...

Днем я живу. Вечерами и ночами - тихо схожу с ума.

---

...

Экзамен прошел довольно гладко. Я, гадкий халявщик, большую часть comment'а читала с листа, хоть Попова для вида и сказала этого не делать) Видимо, грамматических ошибок я там не сделала, либо я тупо поразила её своей фонетикой %) на переводе чуть ступила, да еще мне выговорили за то, что я якобы скачала свой проект из интернета и даже не прочитала. На что я гневно возразила, что да, может, и скачала, но прочитала ведь! Мне не поверили, обидно. Ну да фиг, все равно ж "отлично") Лучший резалт за письменный тест, фигли) Ну я всегда знала, что интерпретером мне не быть, только транслэйтером

Шлялись с Настей по центру Москвы часа три. Жарко, пух, ветер... Господи, как я люблю этот город.
Пожалуй, не буду даже начинать расписывать в подробностях, иначе я никогда не закончу)
Ограничусь тем, что в этом городе можно запросто повернуть направо, выйти в итоге туда же, откуда пришел, но слева, сделав круг (не доверяйте бульварам!). Сидели в малюсеньком, заваленным тополиным пухом скверике на Покровке, за неимением скамейки - на ограждении, ели булочки за 13 р, трепались о мужиках (ну о чем еще можно трепаться с Настей?)), гоняли и подкармливали голубей, злорадно наблюдали за подожженным кем-то пухом. Развернувшись, увидели нечто под названием "Народная галерея". Вход бесплатный. Зашли. Обнаружили маленький зальчик с двумя выставками - вышивки и резьбы по дереву. На удивление - очень и очень неплохо, хотя ходили мы там совершенно одни. В том же здании - Союз Фотохудожников. Не ожидала увидеть его в таком задрипанном доме)
Вообще когда сидели в стороне от дороги, под деревьями, ощущение было, что я в каком-то совершенно не-моём, незнакомом городе, наблюдаю за всем со стороны. Через какое-то время приходило осознание, что всё это - Моё, и становилось тепло-тепло.

Пахну корицей. Варили с мамкой глинт. Вино, правда, оказалось кислым, и варка его, увы, не спасла. Но важен факт.
Наконец-то купила собрание всех редакций "Мастера и Маргариты".
Завтра из дома точно не вылезу. Меня ждут книги (кстати, Ницше тоже купила, да и английскую литру стоит почитать к 20му...), французский (аааа, выучить весь курс до 16го!) и куча фотографий, некоторые нужно выложить, остальные (блин, на меня это давит) отдать владельцам. Сегодня как-то не идет работа. Ок, я подумаю об этом завтра.

---

каррентное.

В пятницу все-таки добралась до Полежайки (давненько я так не бегала, чтобы не сильно опоздать...), так дождалась Веди (говнюк!! мог бы и предупредить, что тоже опаздывает...), все-таки поснимала его с матерью и братом. Идея вообще была в том, что братья собираются один обстричь хаер, другой - заплести дреды. Так что это было семейное фото с уклоном в "волософетишизм")) Честно говоря, снимала без огромного энтузиазма, потому что злая была как собака (меня еще с утра обрадовали всякой хнёй по поводу экзамена, плюс надо было успеть к отцу в больницу). В итоге результат приемлемый, но БОГИ ДАЙТЕ МНЕ МОЗГ!!! Ну как можно догадаться снимать трех человек не в ряд с максимально открытой диафрагмой?? Блиииииииин. И, главное, в процессе на моем подлючем экране этого не видно. В общем, один из братьев практически везде не в фокусе =\ Блииин. Ну ладно, сошлемся на "это не лажа, это креатив". Но вообще стыдно :_( Учитывая то, что мне даже, можно сказать, заплатили, натурой)) Коробкой конфет и почему-то рюкзаком оО А он ничего так, удобный, вместительный и под кеды подходит) В общем. результат, когда обработаю, наверно, покажу частично, что наиболее удалось.

В субботу чинно сидела в Инете и с фотками, пыталась готовиться к экзу. В итоге меня, конечно, вытащили на Слуа Ши, за что я рыжей благодарна, хотя совесть моя не на месте. А вообще я безумно скуччаю по концертам и по людям, все-таки это очень клёво. Celtic City Experience понравились, скрипка - супер (или все-таки альт...), а какой красивый вальс играли, ммм..) Сиды, как обычно, на высоте. Это такая группа, которую можно слушать когда угодно и сколько угодно. Для меня - из серии "не то чтобы очень хочу на них сходить, но и не откажусь") Фотки голимые, потому что 22 - аборт клуба во всех отношениях =\ и Гиннесс там сладкий оО Впрочем, штучек 20, может, наберется, тоже попозже выложу.

Сегодня, загнав подальше проклюнувшуюся совесть, поехала таки на шф. Нас было немного, мельников же - просто туча %) Меня опять заставили стоять на воротах, правда, с тем же успехом в ворота можно тупо поставить палку =\ А еще я поняла, что вообще не умею снимать в такую погоду - солнце - просто жесть! Фотографии получились просто пипец какие креативные оО =\ Ну, может, что-нибудь спасу, потом на вконтакт кину.

Собственно, с шф сегодня унеслась пораньше, ибо завтра экзамен. Вот сижу, сейчас буду перечитывать нашу англоинязовскую настольную книгу =\
Чего-то я в этой жизни явно не понимаю; с другой стороны, конкретно в данный момент меня больше волнует, что я не понимаю, что же все-таки будет на экзамене. Хотя... если у Поповой климакс, это не значит, что мой английский от этого ухудшился. Так что я буду перед ней унижаться?..
Ладно, пойду попробую подготовиться (знать бы - к чему =\ ) Ругать - завтра с 10ти. Можно даже не меня, а мою преподшу)))

---

про Царицыно на плёнке.

Нет, всё-таки плёнка - это совсем другое. А может, я просто хронически свои снимки недодерживаю... Впрочем, не знаю, но получающийся эффект мне нравится)
Что-то... неестественное, немного таинственное,...другое.

1.

More film magic inside.

2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.

@музыка: моя родина - фотография...

@настроение: ...твоя истина - фотоаппарат.

---

...

Боже, как же здорово - фотографировать. После вынужденного перерыва - снова. Я - безумен и мне это нравится.
В Царицыно - восхитительно. Встретиться наконец-то с Дашей - совсем здорово. Блин, начинаешь даже верить, что жизнь прекрасна)
Завтра - семейная съемка. Я сцу, ибо вообще не знаю, чего им от меня надо. =\ А еще не знаю, куда еду, с кем еду, когда и как вернусь, успею ли заехать к отцу в больницу и вообще нифига не знаю и Серёгу-то сто лет не видела. =\ Впрочем, всё - мелочно. Все равно ж поеду. *завтра с утра - срочно! написать домашнее чтение*
Опять у меня всё смутно и непонятно. Ясно, пора ложиться спать =\
Из сегодняшнего:
1.

Pictures inside.

2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

...

Чем яснее я понимаю, что этот экзамен я нормально не сдам, тем спокойнее мне становится. оО

С сегодняшнего вечера ухожу в инвиз до среды. В среду ругать меня с 10ти утра и до вечера. Авось что получится. А там - будь что будет.

Кстати, кто может и хочет пофотографироваться: пишите. У меня жажда действия, состыкуемся...

---

...

Я сегодня смеюсь над собой
Мне так хочется счастья и ласки,
Мне так хочется глупенькой сказки,
Детской сказки наивной, смешной.

Я устал от белил и румян
И от вечной трагической маски,
Я хочу хоть немножечко ласки,
Чтоб забыть этот дикий обман.

Я сегодня смеюсь над собой:
Мне так хочется счастья и ласки,
Мне так хочется глупенькой сказки,
Детской сказки про сон золотой...
1915
Вертинский...

Жаль, невыполнимо. По крайней мере, для меня сейчас. Не от меня зависит, к сожалению.

А вообще хочется... много чего. Хочется, как раньше и одновременно чего-то нового. Хочется вернуть то, чего уже нет, какие-то моменты, ощущения, дни, чувства. Одновременно хочется чего-то похожего, но по-новому захватывающего. Наверно, так и правильнее.

А если совсем конкретики: хочется к чертовой матери закрыть уже эту сессию, перестать делать вид, что меня она волнует, и выполнять свой план нужностей-приятностей-удовольствией на лето.
Новых знакомств, новых фотографий. Безумно хочу фотографировать, просто до ужаса, до зубного скрежета; гулять по городу, в парках, по бульварам, по переулкам, во дворах; с прекрасными людьми, новыми знакомыми либо старыми друзьями, неважно, главное, чтобы - хорошо. И снимать, снимать. Это ломка, да. Я - безумен. Это не лечится, я и не хочу лечиться.
Забыть бы обо всех проблемах, неизвестностях, непонятностях, недопониманиях и огорчениях.
Пока я этого сделать не могу. Но жду.
Но, черт возьми, не могу уже - всё время - будто одна.

---

...

Экзамен в среду, написано четыре лекции из пяти. Пятую сейчас буду тупо высасывать из пальца, жаль, неоткуда списать. Мамочки, а ведь их еще надо выучить. И 25 вопросов по теории. Согласные еще ничего, я в них страшно путаюсь, но хотя бы понимаю. В гласные нифтыкаю, но придется воткнуть. =\ А полуподготовленная информация станет, видать, совершенно неподготовленной информацией. Потому что в любом случае ничего умного за эти три дня у меня в голове не отложится в добавление к уже известному.
А главное, я совершенно не могу себя заставить что-либо делать. Лень и интернет жрут мой мозг. В общем, грустно жить, товарищи. И вообще живу только по принципу "вот сдам фонетику и сделаю то-то, то-то и то-то..." Уже большой список накопился. Больше всего, конечно, хочет снимать-снимать-снимать. Надеюсь, в ближайшее время объявится Ведимир с его просьбой-предложением, я очень на него рассчитываю в качестве долгожданной и человеческой съемки. А пока - [ai 'heit ph3u`netiks].
Ну по крайней мере, этот предмет - важный и нужный. Не так обидно тратить на него такое драгоценное время...)
В общем-то, жизнь не так уж плоха. У меня еще осталась клубника, а по всей квартире витает аромат ландышей. (Только не говорите гринпису). Прорвемся, конечно. Надеюсь, без больших потерь.

---

...

Стоило мне написать недавно, что у Ветра Воды мне нравятся только три песни - как вот так и переслушаешь, и влюбишься в группу. Заново, через три года после последнего прослушивания и убирания на задворки компа с клеймом "а ну ее нафиг"... И уже больше, чем три песни, мне нравятся. Это так странно. Наверно, тогда я не понимала всей красоты инструменталок.
Но всё-таки Заговор, Ерёмушка и Выходила - вне конкуренции. Эти песни, особенно Ерёмушка, стоят у меня в иерархии музыки рядом с творчеством Разнотравiя именно по атмосфере, а это многое значит. Вообще давно хотела сказать, что, если бы меня попросили назвать самую атмосферную группу (ну, допустим, беря только фолк) - однозначно Разнотравие. Потому что эта музыка вгоняет меня в такой транс и окунает в такую атмосферу... старины, древнерусского, чего-то ныне забытого, бескрайних чащоб, бликов солнца на утренней росе на огромных лесных полянах, которые видит пробегающий мимо волк, полной луны и серебристых елей... У меня неплохое воображение и, слушая что-то другое, я тоже вполне могу что-то такое представить. Но с Разнотравием это получается непроизвольно, по-другому слушать эту группу у меня даже не получается. Всё время перед глазами картины того, что было здесь много лет назад, а в груди - бескрайняя тоска по тому, что не вернешь. Впрочем, возвращать и не нужно. Тоска оттого, что мне никогда туда не попасть, не увидеть самой, не окунуться в эту Свободу. Это всё не имеет никакого отношения к пресловутому родноверию - я не буду сейчас пафосно излагать, что вот-де, во времена Языческой Руси все было так хорошо и я типа такой крутой и неипаццо Родновер... Не знаю, не мне судить, я не об этом. Это скорее на уровне внутренних ощущений, воображения и чувств. Вот и с Ветром Воды что-то похожее. Если бы я умела рисовать, я бы точно знала, какие иллюстрации сделала бы к песня Ветра и разнотравия. К сожалению - не умею. Рисовать - не умею, писать стихи - давно разучилась, прозу - не писала и не буду. Всё, что у меня осталось - Фотография. Но здесь она бессильно, потому что нету на свете того места, что всплывает в моей голове при прослушивании этой музыки. Давно уже исчезли подобные пейзажи, или ушла из них какая-то природная магия... так что остается только в очередной раз слушать и маяться от собственного бессилья.

@музыка: ...много ли, мало ли воды утекло, что было - то было, быльем поросло.

@настроение: ...всё по-прежнему да всё по-старому...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сама не знаю, зачем.

Вот не знаю, зачем открываю этот дневник. Вообще не знаю, зачем мне их два. Сюда сливался негатив где-то раз в три месяца. Закрытые записи... Пусть остаются.
Вообще-то живу на Ли.ру. Ник везде тот же. А здесь... ну пусть будет. Буду, наверно, дублировать сюда что-то оттуда, что-то переносить из бумажного дневника (да, и такой есть оО - просто для удобства ночных бредозаписей), и наверно, здесь будет как-то по-другому. Посмотрим. По крайней мере, закрытые от всех записи будут. без обид.
Вот. Перемен?.. Возможно. Скорее просто чего-то нового хочется. Ли.ру, впрочем, как был, так и будет. Там - всё. Там - большой кусок меня, за два года. Очень здорово его перечитывать. Вроде я, а вроде и не я. Всё течет, всё меняется.
А здесь... Возможно, что-то чуть более личное.

@музыка: ...верни мне душу, верни мне плоть...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра